Мне приятно.
Приятная грусть, невыносимая усталость.
Остаток растворимого кофе в бокале, третий стакан холодной воды.
Халат, окно настежь.
Старенький компьютер. Здоровенная книга по специальности... как будто завтра экзамен.
Польское лаунж-радио, тускловатый свет настольной лампы.

Я вспомнил, вот именно такие ночи и держали меня в своём уме. Когда изматываешь себя, нет сил о чём-то особо переживать. Да и поставленная цель на ночь делает оставшиеся часы сна просто умопомрачительными.

Через 23 дня мой день рождения. И я опять буду подводить итоги года тут.

А ещё через эти же 23 дня выходит PlayStation Vita, предзаказ на которую я купил как-только он появился в магазине. Очень жду. Впервые за долгое время хочу какую-то конкретную вещь. Обязательно куплю в первый же день официальных продаж.

Лучший способ борьбы с привычками - это вытеснение. С героина снимают метадоном, если говорить о химии.
От разгильдяйства тоже есть средство. Попробую его влокоть побольше.

ты молодец.
ты дотянул до золотой поры - до осени. дотянул в одиночку.
будь готов. Вспомни осень 2008 и рождение Рокеттруперблога.

Ты задал отличный курс. ты поставил отличные цели, ты заложил камни в их фундаменты! Продолжай, мне нравится.
Настолько много камней еще не в один год не было заложено ;)


Не расслабляйся. Почти все твои друзья переженились или планируют. Не уподобляйся) будь выше)
Гуляй на их свадьбах, это круче, чем ходить по барам на первое сентября в поисках поддатливых студенточек. Так что ты молодец, что пожертвовал этим, ради выходного на пятничную свадьбу замечательной пары)

И не ссы, если ты опять поймаешь подвязку, это просто в коллекцию. Это ничего не значит)

Заголовок может действительно и не очень верно придуман, но всё же.
Хаотичность будет скорее в записи, в слоге. Нет желания описывать всё разборчиво и вдумчиво-)

Собственно безумие на фонтане продолжается. Я вспомнил почему так долго избегал этого места. "Сипа" (фонтан на Осипенко) - это усилитель порока. Уникальное место, в котором каждый порок усиливается в несколько раз. Развязанное и безумное.
Это место манит, с ним сложно спорить...

Собственно всё что там происходило пусть там и остаётся.

Обилие свободного времени решил скомпенсировать устройством на работу в Самаралан.
Ибо в моём же доме. И вообще мне тут нравится.

Об этом напишу как-нибудь потом и поподробнее...

Хотел бы добавить конкретики, но понимаю, что особо ничего интересного тут и сказать пока нечего... Разве что перечислять имена и места встреч. И этот список бы затянулся не на одну страницу.... )

Так что на этом и закончу.

Ну что ж. Начнем с того, что на одном из заказов мне залило клаву ноута (работал под открытым небом), несколько клавиш не работает, так что пишу с некоторыми очепятками. На другом заказе вышел из строя внешний диск с фонотекой, после чего еще и слетел аудиодрайвер... и да, там не было приема 3G модема. Думал повешусь, но все прошло гладко.

Что хочется запомнить...

Я все ближе к тому, что бы хоть немного успокоиться и начать нормально жить, спать и так далее.

Уже неделю с небольшим не ем мяса, да и вообще животного происхождения продуктов, что веселит.

Последние затяжные выходные провел просто шикарно. Шумные гулянки, фонтан на Осипенко, хитровыстроенные знакомства на улице. 

Конечно, многим из этого не стоило бы гордиться, и контроль я терял не раз и не два, но в общем зачете я ставлю этому загулу значек "плюс" (плюс тоже выгорел на моей клавиатуре)

 

И да. Сделать в этом мире все чуточку более пиз*данутым **тире** это отличная цель.

 

Самое сложное за последние дни - это заставить себя написать хоть что-то сюда.

Действительно, тут всегда появляются значимые для меня записи, именно по-этому не хочется писать абы что.

 

Дни бегут. Я не понимаю, что же мне самому сейчас надо от жизни. 

Депрессии разбавленные шумными компаниями. 

Грубость перетекающая в ласку.

Я действительно не понимаю себя.

Новая навязчивая фраза: "не хочу больше жить". Выкрикиваю её каждый раз, когда остаюсь один, а это бывает очень часто.

Я думал с КВНом всё будет попроще, так же как раньше. Ошибся. Чуточку времени я конечно убил, равно как и кусочек печени, но это уже не работает. Ничего из того, что выручало меня раньше, не работает.

Действительно работала только поездка в Псков. И это действительно было шикарно, до поры до времени. Вика, тепло, памятники, история... это всё было просто, правильно, красиво. Но стоило отъехать, как стало невыносимо тошно. Приезд на Казанский вокзал в Москве окончательно осадил, и по Третьяковской галлерее я уже гулял с грузом собственных мыслей, памяти и  так далее.

Каждый день я делаю новые выводы. Кажды чёртов день! Но эти выводы не приводят меня ни к чему хорошему. Разочарование.

Позавчера на площади сектанты дали мне листовку и предложили покрутить барабан с записанными на нём человеческими качествами. Мне досталась уверенность. То есть по их мнению мне нужно развивать в себе уверенность.

Я и так весьма во всём уверен. Лучше бы я сомневался. Честное слово. 

Нет, конечно, какие-то сомнения в том, что станет ещё хуже остались, но толку от них. До надежды это не дотягивает.

Если вычеркнуть из моей памяти всё то, что я хотел бы вычеркнуть, у меня бы, наверное, не осталось воспоминаний.

 

 

Раньше я умел с помощью жидкостей потерять память, и становилось лучше. Сейчас... наверное просто уже не становится, да и память стала покрепче)

Весна.
Это же отлично. Теплеет, красивеет, светлеет.

Моя работа позволяет мне заниматься творчеством и личными проектами.
И у меня достаточно времени, что бы заводить новые знакомства, ходить в необычные места, радоваться тому, что я есть. И тому что есть люди вокруг-)


То ли солнышко за окном, то ли здоровый сон... но настроение взлетело-)

Вчера шёл домой и промочил ногу. Потом вторую. Потом грязью окатило до колена....

И вот я иду - мокрый по колено.
И понимаю одну вещь: хуже уже не будет. Мокрее ноги не станут. Но и суше тоже. То есть и лучше тоже не будет. И что нужно просто смириться и идти.

Жизнь такая.

Продавчизм - это очень весело.

мне кажется, если я познакомлюсь с девушкой, которую я заинтересую, и которая заинтересует меня, и при этом не будет работать продавчихой - я буду обязан на ней жениться.

Света - продавчиха.
Лера - продавчиха.
Лена А.- продавчиха.
Лена М. - продавчиха.
.... этот список бесконечен.


хотя это не так страшно.
лишь бы личность не ломало... но это редкость

ездили вчера поиграться в квн в Тольятти.

Действительно сложно играть втроём и вообще без подготовки. Зато с корабля на бал-) приехал на автобусе, нашёл ДК, там нашёл сокомандников.
И тут же начался показ-редактура.

Мне понравилось.

может, конечно, и не так круто, как хотелось, но всё равно свою дозу я получил.

Разговоры с Лазурным Берегом в гримёрке про гениталии и какашки - это что-то...
Очень люблю их. Они почти спокойно отнеслись к нашей безумной пошлости, а потом даже её поддержали-)
Очень мило было ехать к ним в Усть-Кинельский и пить-)
Спасибо им.
В их ДК была бензопила, очень рад, что мы её так и не завели-)
А ещё я там нашёл балон с аэрозольной краской и покрасил себе руку... до сих пор не понимаю зачем, и как это отмыть...

Вечерком, после репетиции, вместо того что бы угнетаться, решил поехать в гости к Алексею, так же известному как Стэм.

Тихо мирно сидели у него в комнате, общались, смотрели видяхи...

И тут Алексею позвонил Сергей aka Градус. 

Когда я узнал, что мы едем поснимать его машину, я и предположить не мог, что это обозначает покатушки на невъебически мощной мазде по кольцам города заносом. 

Детали не так интересны, но кажется я больше не боюсь ни летать самолётами, ни ездить на мотоцикле, ни прыгать с парашютом.

Стэм с пеной у рта доказывал, что это фигня, что скорость маленькая, занос не крутой и так далее (не всё понял, у них свой язык). Но для меня это была самая экстримальная поездка. Действительно, никогда не думал что это так.

Берегите себя.

 

 Мне безумно приятно то, что за долгие 6 лет я всегда находил время написать что-то сюда. 

Это коротенькие записки, но они заставляют память дорисовывать все детали того времени, все переживания и проблемы.

 

Мне очень нравится читать свой блог.

Мне нравится делать для себя выводы.

Нужно бы записывать сюда побольше деталей.

 

 Вот и отгремал мой день рождения.

Что изменилось?

ничего.

 

Сейчас я пью один и перечитываю записи за 2005-ый год. Тогда я был счастлив и глуп. 

Не сейчас.

 

"Берёшь деньги, заказываешь бухло, пьёшь, что бы стать тупым"

Вот что мне вчера посоветовали.

Я одинок. По-настоящему. У меня есть друзья, высшее образование, офицерское звание... но это не означает, что я счастлив.

Всё не так, как я хотел в 17 лет. Стоит отметить, что я выполнил все пункты жизненого плана на данный момент...

Все, кроме одного.

Я не должен быть один.

 

Это мелочь, но она ключевая.

Я должен писать сюда, иначе я забуду об этом через годы.

Тут я держу связь с тем человеком, которым я был раньше. Жаль, что эта связь из разряда READ ONLY.

Я мечтаю быть счастливым. Но понимаю лишь одно: счастье даётся единицам, что бы разозлить миллионы.

У меня есть идеи. Время на их вопощение. Возможности. НО (опять это поганое "но"), нет мотивации. Нет стимула.

 

Я, наверное, такой человек. Мне нужно жить ради кого-то, нежели ради чего-то.

Знаете. Был такой мужик, его звали Герострат, он сжёг библиотеку что бы его запомнили. Если нет родственной души рядом, стоит сделать и не такое. Герострат сжёг библиотеку, Гитлер миллионы людей... и так далее. 

Что сжечь мне, если я не смогу изменить положение?

Рецептик...

Блокируем чувства, почаще пьём успокоительное, поменьше времени проводим дома, поменьше думаем и вспоминаем, активно расшибаемся в творчество и работу....

...кажется это должно помочь.

мда....

Несколько дней замыкаюсь в собственных мыслях.
Стойкое ощущение, что все самые яркие моменты в жизни я уже пережил.
Всё.

Мне безумно нравятся фотоальбомы за десятилетие.
начиная с 13 лет и до недавнего времени.

Яркие хобби. Яркие поездки. Яркие тусовки.
Яркий я.

Но всё блёклей и блёклей.

не я. всё.
и я вместе со всем.


в жизни изменилось только то.... ничего.
ничего не изменилось.

но яркости уже нет.
как севший кинескоп

15-го февраля прошлого года

Я написал

Итак. Прошло 14-ое февраля, день когда все говорят о своей любви, половинках и прочем...
На мой взгляд праздник дискриминирует нас - одиноких.

Ну не понимаю я этого.
Мне очень много народу вчера вечером-ночью жаловались, что почувствовали себя немыслимо одинокими.
Печально.
Сам чуть не поддался этой эпидемии.

Короче я за то, что бы этот праздник отменить!)

ничего не меняется. Согласны?

Моя жизнь меня более чем устраивает.

Но. (да, всегда есть это поганое "но")

Я принял решение.
С этого дня я изменю всё.

Во-первых: с этого дня я берусь за любую грязную работу, да хоть снег с крыш кидать без страховки.
Во-вторых: с этого дня я веду более-менее здоровый образ жизни.
В-третьих : с этого дня я ставлю себе цели, намечаю сроки их выполнения и следую плану.

Вышеизложенное принято железно и обязательно к исполнению.
Это три пункта, которые я принимаю за каркас.
Детальное их раскрытие пока держу в голове, так как описать тут не представляется значимым.


Из размышлений:
Хочется купить пару новых рубашек и галстуков к ним, старые цвета меня уже так не радуют.
Хочется наконец выучить C++. Начало положено, книга Шилдта на столе как напоминание.
Хочется почувствовать что-то хорошее, правильное. Хочется сделать что-то значимое.

Из мира идей:
Наконец-то появилась идея веб-ресурса. Правда так и не могу придумать, как же всё-таки получать с него profit. Не хотелось бы это делать банально рекламой. По-тихоньку буду тут отписывать.

К чему всё это?

Через 16 дней мне исполнится 23 года.
Что я смогу сказать о своей жизни?
Сложно.
И чего я успею добиться за 16 дней?
И чего я себе докажу.
Сомнения обычно мешают жить. Хотя без них все бы уже повымерли... вот такой вот интересный механизм.

Этот блог не раз поможет мне.
Следить за своим прогрессом, перечитывая старые записи - это действительно очень полезно.

Вот как-то так. Первого числа всё таки взялся писать сюда.

Жизнь вроде как пошла совершенно иначе.
Безумно боюсь оставаться один - различные мысли и идеи роем вьются вокруг меня, и только и ждут, пока я останусь один, что бы залезть мне в голову. А уж там они неплохо могут порезвиться.

Коротко о мелочах.

Тысячный раз проклянаю свой талант предвидеть любое говно в жизни.
И то, что всё равно перед этим бессилен.

Хожу на ирландские танцы. Нравится. Весьма. Очень сложно физически, а так вроде получается.
Хоп-хопбэк-хопбэк-раз-два-три.

По поводу КВНа.
собрались очень сильным составом. Но, как всегда, проблема во времени. Игра 4-го февраля, а мы только начинаем раскочегариваться. Наконец-то команда состоит из НЕполитеха. И стоит отметить тот факт, что все уже выпустились, так что команда не студенческая. Интересно.

Собираюсь разучить парочку забойных вещей на пианинке. Цель - Е*АШИТЬ!
Глядишь сделаю это очередным своим увлечением.

Опять сорвался на успокоительные. Удобная штука, но уже почти не помогает. Дёргает почти так же, но сидеть спокойней. И сердце побаливать начинает. Но это не связанно, я думаю...

Подумываю забить и на работу, и на второе высшее.

И найти что-то кардинально другое.

Время для экспериментов. Мне 22.