Этой ночью я познал дзен, но тут же забыл )

а если серьёзно, я ещё один раз пойду против своих принципов. 

Скорее всего сегодня же об этом очень пожалею. Но уж если пожалею, то больше этим заниматься не буду точно. *ласт трай*

 

 

Время летит, люди отсеиваются.

Отсеялось очень много людей. В том числе и хороших, и, возможно, нужных.
Но это не так страшно.

Сейчас моё окружение сбалансировано. Правильно как-то даже.

Но, как всегда это поганое "но", мне не хватает этих людей. У меня есть несколько близких друзей, но у них есть много дел. Да и у меня времени не так много свободного. В итоге, не всегда есть время не то что бы отлично провести время, но и на то, что бы просто пересечься. Взросление. В основном их взросление... хотя нет, не взросление. Зачастую это банальное сженачивание (не претендую на авторство, но слово придумал сам уже давно). Женщины (не обязательно жены) пилят им мозги, потому что еще думают, что теперь они главные/хозяйки, играют в хранительниц очага и экономию 3-х рублей 45-ти копеек с 10-ти кг гречневой крупы, ценой 3 литров бензина, потраченных на дорогу. Помимо быта, они еще играют в мамочек...

Но есть и те из моих товарищей, которые выдумывают себе сношение с мозгом, так как испытывают потребность в этом. То есть они уже заранее думают, что им нельзя провести время с друзьями потому что **подставить имя**ЧКА заругает, хотя ей и насрать, на самом деле.

Есть и трудоголики, эти радуют тем, что уж если выберутся из своего дела - отрываются так, что я не успеваю за ними...
Да их я и сам понимаю... конец января я вкалывал зачастую по 16 часов в день, недельку как минимум.




К чему я всё это? А! Точно!

я понял, что мне нужна свежая кровь!

Мне конечно стремно знакомиться с парнями, но, уверен, новые знакомства дадут новые повороты моей сюжетной линии.

А ещё скоро станет потеплее и посветлее - тогда уже и товарищи охотнее будут выползать из своих цитаделек -)

Я, наверное, какой-то неправильный человек, всё-таки.

Я умудряюсь жить прошлым разделяя его с настоящим... для меня прошлая моя жизнь - это как сериал, как какой-нибудь интересный, захватывающий сериал. А нынешние версии тех людей, которые были в этом сериале - это лишь мои проекции)

И, зачастую, даже я не являюсь проекцией себя. То есть я спокойно могу спроецировать себя на другого человека...

Наверное, это называется "жизненный опыт". Способность строить аналогии. Хм. Выходит что всё верно, всё как у всех.

Вопрос снимается.

Мне приятно.
Приятная грусть, невыносимая усталость.
Остаток растворимого кофе в бокале, третий стакан холодной воды.
Халат, окно настежь.
Старенький компьютер. Здоровенная книга по специальности... как будто завтра экзамен.
Польское лаунж-радио, тускловатый свет настольной лампы.

Я вспомнил, вот именно такие ночи и держали меня в своём уме. Когда изматываешь себя, нет сил о чём-то особо переживать. Да и поставленная цель на ночь делает оставшиеся часы сна просто умопомрачительными.

Через 23 дня мой день рождения. И я опять буду подводить итоги года тут.

А ещё через эти же 23 дня выходит PlayStation Vita, предзаказ на которую я купил как-только он появился в магазине. Очень жду. Впервые за долгое время хочу какую-то конкретную вещь. Обязательно куплю в первый же день официальных продаж.

Лучший способ борьбы с привычками - это вытеснение. С героина снимают метадоном, если говорить о химии.
От разгильдяйства тоже есть средство. Попробую его влокоть побольше.

Не знаю как так вышло. Но именно тогда, когда я меньше всего этого искал, на меня, как снег на голову, свалилась девочка Аня. Да так свалилась, что откапываться из этого блондинистого заноса даже и не хочется.

И про тетрадь.
Кажется я созрел начать вести записи, дневник, или что-то типа того. Новый год и всё такое.
Не простую тетрадь.
Тетрадь моего деда, которую я нашел не помню когда и не помню где. Вернее это что-то вроде лётного журнала.
На обложке тиснение "Летчик инструктор Зарецкий". Формат А4. Не единой записи внутри.

Лучший способ отправить мысли в будущее.
ниже фото

решил не придумывать пост, а просто скопировать свои мысли из диалога:


Чужик (00:01:19 28/12/2011)

добрый вечер снова)

или утро... я никогда не понимал, когда ночь начинается, а когда кончается
"два утра". "три ночи"...

как так?

вот как это понимать?))

или так... "три часа утра, что ты названиваешь?!"... но, "о-о-о, три ночи, пора спать..."

бред какой-то

ночи нет

или же нет дня

может быть есть только ночь

почему утром, вечером и ночью темно, и только днём светло...

может быть есть только день и только ночь, а утро и вечер лишь фразы конформистов?

я что-то задумася)))

я ж теперь.... о) придумал. просто выкину в блог

Больше всего на свете в поэзии я презираю рифмы построенные на глаголах. из разряда "любить - бить - убить".
Для непонимающих людей объясню: глаголы в одной форме ВСЕГДА рифмуются. Например: "дегидрировать - планировать", "гнать - дышать" и так далее.

Но всё же одно стихотворение, пускай и написанное хуй знает кем, хуй знает как, и хуй знает зачем, очень попадает в точку...

Да так, что я хочу его переписать. Нормальным размером, посложнее, покороче. Но мало вероятно, что я найду в себе силы и желание.

Мы любим тех,кто нас не любит
Мы губим тех,кто в нас влюблен.
Мы ненавидим,но целуем
Мы не стремимся,но живем.
Мы позволяем,не желая
Мы проклинаем,но берем,
Мы говорим и забываем,о том,
Что любим-вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех,кто нас не любит
Что губим тех,кто в нас влюблен.

я давно решил уже не играть в любовь... и, как я понял, я уже не знаю что это такое...
и слава БГУ.
по крупицам собираю картину мира.

я хорош

...когда-нибудь я вернусь домой с улыбкой до ушей, разуюсь не промочив ног своими же ботинками, поглажу кошку, на которую у меня не будет аллергии...

что-то я замечтался. Это не имеет значения сейчас... эмоциональное мое состояние оставляет желать лучшего. Физически же единственный минус - дикий недосып.
В голове каша. Честно? я очень устал.
Я очень устал думать... на это не остаётся много времени, но всё равно не очень-то приятно.
Я просто хочу чтобы что-то из памяти просто стёрлось, что-то наоборот - вернулось. Но это ежу понятно, что так не поучится... вот и пытаюсь как-то добиться желаемого эффекта напильником и лобзиком, вместо кувалды и сварочного аппарата. дурацкое сравнение, которое я написал просто ради объемности абзаца, ибо всё равно его никто не прочтет...

Сегодня я хочу чего-то необычного и веселого... или не веселого... главное что бы не одному за пк

я даже не хочу описывать две недели трэша и угара прошедшего недавна.....

 

Да! это тот самый сентябрь. То самое время, рождающее возможности и перспективы, увы, взаимоисключающие)

НО, это целый набор)

и, кажется, я даже немного растерян) не привык я, что можно спокойно выбирать что, где, как и с кем делать.

Иногда очень приятно получить некий челенж.
Судьба четко знает к чему мы готовы... я думаю так.
Это действительно прокачка спелов. Вроде как понимаешь "в тот раз было почти так же... но немного по-другому".
И каждый раз достижение какой-то цели становится чуточку сложнее... хотя, наверное, и цели становятся немного более достойные.
Хочется в это верить

Самое сложное за последние дни - это заставить себя написать хоть что-то сюда.

Действительно, тут всегда появляются значимые для меня записи, именно по-этому не хочется писать абы что.

 

Дни бегут. Я не понимаю, что же мне самому сейчас надо от жизни. 

Депрессии разбавленные шумными компаниями. 

Грубость перетекающая в ласку.

Я действительно не понимаю себя.

Новая навязчивая фраза: "не хочу больше жить". Выкрикиваю её каждый раз, когда остаюсь один, а это бывает очень часто.

Я думал с КВНом всё будет попроще, так же как раньше. Ошибся. Чуточку времени я конечно убил, равно как и кусочек печени, но это уже не работает. Ничего из того, что выручало меня раньше, не работает.

Действительно работала только поездка в Псков. И это действительно было шикарно, до поры до времени. Вика, тепло, памятники, история... это всё было просто, правильно, красиво. Но стоило отъехать, как стало невыносимо тошно. Приезд на Казанский вокзал в Москве окончательно осадил, и по Третьяковской галлерее я уже гулял с грузом собственных мыслей, памяти и  так далее.

Каждый день я делаю новые выводы. Кажды чёртов день! Но эти выводы не приводят меня ни к чему хорошему. Разочарование.

Позавчера на площади сектанты дали мне листовку и предложили покрутить барабан с записанными на нём человеческими качествами. Мне досталась уверенность. То есть по их мнению мне нужно развивать в себе уверенность.

Я и так весьма во всём уверен. Лучше бы я сомневался. Честное слово. 

Нет, конечно, какие-то сомнения в том, что станет ещё хуже остались, но толку от них. До надежды это не дотягивает.

Вчера шёл домой и промочил ногу. Потом вторую. Потом грязью окатило до колена....

И вот я иду - мокрый по колено.
И понимаю одну вещь: хуже уже не будет. Мокрее ноги не станут. Но и суше тоже. То есть и лучше тоже не будет. И что нужно просто смириться и идти.

Жизнь такая.

впервые такое многообещающее утро.

позвали на собеседование туда, куда я очень хочу.
тесность мира приносит свои плоды.


если в среду Ты освободишься, то наша встреча таки состоится, долго ждал.

плюс товарищ должен сегодня заехать, решить когда он поможет мне с аппаратом.
так что утро нарисовало массу продвижений в долгосрочных целях, поставленных мною пару недель назад.


хм.

ну что ж.

Пришло время написать и о весне. Пишу в попыхах - скоро выходить.

Я обожаю Нашу Страну за то, что какой-то случайный праздник (8 марта, например), выпав на вторник творит чудеса, становится общенациональным запоем.

Сплошные выходные.

чего только не было за эти дни.
а скоро уже пятница.

На улице наконец-то погода, позволяющая ходить без шапки и в лёгком пальто. Это очень приятно и удобно.
Девочки скоро начнут оголяться, что не может не радовать. Хотя конечно, это не сентябрь....

Скоро у всех начнутся гормональные бзики, очень надеюсь за этим просто наблюдать. Скоро на ул.Полевой уже можно будет спокойно сидеть на лавочке и пить пивко рядом с теперь уже Полицейским Управлением... Студ-Вёсны, перваки, каравай.

Жду. Жду настоящую весну.
Птички поют. Бесит.
Но какой бы ни была эта весна, лучше чем прошлая она уже не будет никогда.

 Мне безумно приятно то, что за долгие 6 лет я всегда находил время написать что-то сюда. 

Это коротенькие записки, но они заставляют память дорисовывать все детали того времени, все переживания и проблемы.

 

Мне очень нравится читать свой блог.

Мне нравится делать для себя выводы.

Нужно бы записывать сюда побольше деталей.

 

 Вот и отгремал мой день рождения.

Что изменилось?

ничего.

 

Сейчас я пью один и перечитываю записи за 2005-ый год. Тогда я был счастлив и глуп. 

Не сейчас.

 

"Берёшь деньги, заказываешь бухло, пьёшь, что бы стать тупым"

Вот что мне вчера посоветовали.

Я одинок. По-настоящему. У меня есть друзья, высшее образование, офицерское звание... но это не означает, что я счастлив.

Всё не так, как я хотел в 17 лет. Стоит отметить, что я выполнил все пункты жизненого плана на данный момент...

Все, кроме одного.

Я не должен быть один.

 

Это мелочь, но она ключевая.

Я должен писать сюда, иначе я забуду об этом через годы.

Тут я держу связь с тем человеком, которым я был раньше. Жаль, что эта связь из разряда READ ONLY.

Я мечтаю быть счастливым. Но понимаю лишь одно: счастье даётся единицам, что бы разозлить миллионы.

У меня есть идеи. Время на их вопощение. Возможности. НО (опять это поганое "но"), нет мотивации. Нет стимула.

 

Я, наверное, такой человек. Мне нужно жить ради кого-то, нежели ради чего-то.

Знаете. Был такой мужик, его звали Герострат, он сжёг библиотеку что бы его запомнили. Если нет родственной души рядом, стоит сделать и не такое. Герострат сжёг библиотеку, Гитлер миллионы людей... и так далее. 

Что сжечь мне, если я не смогу изменить положение?

 Говорят "Все мы не без греха"

Читать дальше

мда....

Несколько дней замыкаюсь в собственных мыслях.
Стойкое ощущение, что все самые яркие моменты в жизни я уже пережил.
Всё.

Мне безумно нравятся фотоальбомы за десятилетие.
начиная с 13 лет и до недавнего времени.

Яркие хобби. Яркие поездки. Яркие тусовки.
Яркий я.

Но всё блёклей и блёклей.

не я. всё.
и я вместе со всем.


в жизни изменилось только то.... ничего.
ничего не изменилось.

но яркости уже нет.
как севший кинескоп