Опять просто пост для себя. 

Пошёл против собственных убеждений, оправдав данное действие надеждой на очередное озарение. Не зря. +1 кусочек в пазл. Не мой запах и общее тепло...

Ощущение, что не спал уже миллион лет, но смесь энергетиков, пуэра в огромных количествах и недурственного кофе творит чудеса. Мне кажется, я хорошенько вправил себе мозги за последнее время, хотя есть к чему стремиться. Спать. Пора спать. 

 Сегодня я влюбился. по-особенному.

Не знаю как так вышло. Но именно тогда, когда я меньше всего этого искал, на меня, как снег на голову, свалилась девочка Аня. Да так свалилась, что откапываться из этого блондинистого заноса даже и не хочется.

И про тетрадь.
Кажется я созрел начать вести записи, дневник, или что-то типа того. Новый год и всё такое.
Не простую тетрадь.
Тетрадь моего деда, которую я нашел не помню когда и не помню где. Вернее это что-то вроде лётного журнала.
На обложке тиснение "Летчик инструктор Зарецкий". Формат А4. Не единой записи внутри.

Лучший способ отправить мысли в будущее.
ниже фото

Больше всего на свете в поэзии я презираю рифмы построенные на глаголах. из разряда "любить - бить - убить".
Для непонимающих людей объясню: глаголы в одной форме ВСЕГДА рифмуются. Например: "дегидрировать - планировать", "гнать - дышать" и так далее.

Но всё же одно стихотворение, пускай и написанное хуй знает кем, хуй знает как, и хуй знает зачем, очень попадает в точку...

Да так, что я хочу его переписать. Нормальным размером, посложнее, покороче. Но мало вероятно, что я найду в себе силы и желание.

Мы любим тех,кто нас не любит
Мы губим тех,кто в нас влюблен.
Мы ненавидим,но целуем
Мы не стремимся,но живем.
Мы позволяем,не желая
Мы проклинаем,но берем,
Мы говорим и забываем,о том,
Что любим-вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех,кто нас не любит
Что губим тех,кто в нас влюблен.

я давно решил уже не играть в любовь... и, как я понял, я уже не знаю что это такое...
и слава БГУ.
по крупицам собираю картину мира.

я хорош

 

я понял, что все люди проходят несколько стадий переживания разрыва.

суть в том, что после сердешной травмы все зализывают раны одинаково, но в разных временных диапазонах.

кто-то готов к отношениям (нормальным, осмысленным) уже через месяц, кому-то и трех лет мало.

кто-то сразу хочет кричать "Люблю", а кто-то сторонится этого слова всеми возможными средствами.

все в той или иной степени заложники прошлого...

кому-то необходимо найти теплого человека что бы забыться, и использовать его, пока тот не надоест.
а для кого-то это уже пройденный этап, и человек уже готов к поиску настоящей любви....

так вот. Нормальные отношения возможны лишь тогда, когда оба их участника находятся в одной фазе переживания...

Идеально: оба уже прошли все стадии переживания и готовы принять настоящие чувства в сердце...


// я очень многое понял за последнее время
// жаль, что сердце мозг может и не слушать

Я ужасно скучаю по этому городу. По Вике в особенности.
Взялся таки рубать видео отчет оттуда. Вырвал кусочек для того что бы кинуть на ютуб, пока делаю остальную часть. Без монтажа.
Ниже получившееся фото и видосик.
ViZa, спасибо! Люблю!)

Зацикленность мыслей порой просто уничтожает во мне все хорошее.

Я запутался и в чувствах, и в возможных выходах.

Я не знаю о ком должен думать, а о ком думать нельзя. Увы, "нельзя" разума сердце понимает как "нужно".
Это действительно сбой в протоколе передачи данных. Испорченный телефон.

Хочется сказать "Люблю", получается "ненавижу", хочется сказать "мне все равно", получается... ничего не получается.
Хочу сказать друг, получается... а получается что и не друг. Мальчики с девочками вообще не дружат. Исключение только Лена. Лена моя единственная девочка-друг.

интересно.

 Вот и отгремал мой день рождения.

Что изменилось?

ничего.

 

Сейчас я пью один и перечитываю записи за 2005-ый год. Тогда я был счастлив и глуп. 

Не сейчас.

 

"Берёшь деньги, заказываешь бухло, пьёшь, что бы стать тупым"

Вот что мне вчера посоветовали.

Я одинок. По-настоящему. У меня есть друзья, высшее образование, офицерское звание... но это не означает, что я счастлив.

Всё не так, как я хотел в 17 лет. Стоит отметить, что я выполнил все пункты жизненого плана на данный момент...

Все, кроме одного.

Я не должен быть один.

 

Это мелочь, но она ключевая.

Я должен писать сюда, иначе я забуду об этом через годы.

Тут я держу связь с тем человеком, которым я был раньше. Жаль, что эта связь из разряда READ ONLY.

Я мечтаю быть счастливым. Но понимаю лишь одно: счастье даётся единицам, что бы разозлить миллионы.

У меня есть идеи. Время на их вопощение. Возможности. НО (опять это поганое "но"), нет мотивации. Нет стимула.

 

Я, наверное, такой человек. Мне нужно жить ради кого-то, нежели ради чего-то.

Знаете. Был такой мужик, его звали Герострат, он сжёг библиотеку что бы его запомнили. Если нет родственной души рядом, стоит сделать и не такое. Герострат сжёг библиотеку, Гитлер миллионы людей... и так далее. 

Что сжечь мне, если я не смогу изменить положение?

Рецептик...

Блокируем чувства, почаще пьём успокоительное, поменьше времени проводим дома, поменьше думаем и вспоминаем, активно расшибаемся в творчество и работу....

...кажется это должно помочь.

мда....

Несколько дней замыкаюсь в собственных мыслях.
Стойкое ощущение, что все самые яркие моменты в жизни я уже пережил.
Всё.

Мне безумно нравятся фотоальбомы за десятилетие.
начиная с 13 лет и до недавнего времени.

Яркие хобби. Яркие поездки. Яркие тусовки.
Яркий я.

Но всё блёклей и блёклей.

не я. всё.
и я вместе со всем.


в жизни изменилось только то.... ничего.
ничего не изменилось.

но яркости уже нет.
как севший кинескоп

Моя жизнь меня более чем устраивает.

Но. (да, всегда есть это поганое "но")

Я принял решение.
С этого дня я изменю всё.

Во-первых: с этого дня я берусь за любую грязную работу, да хоть снег с крыш кидать без страховки.
Во-вторых: с этого дня я веду более-менее здоровый образ жизни.
В-третьих : с этого дня я ставлю себе цели, намечаю сроки их выполнения и следую плану.

Вышеизложенное принято железно и обязательно к исполнению.
Это три пункта, которые я принимаю за каркас.
Детальное их раскрытие пока держу в голове, так как описать тут не представляется значимым.


Из размышлений:
Хочется купить пару новых рубашек и галстуков к ним, старые цвета меня уже так не радуют.
Хочется наконец выучить C++. Начало положено, книга Шилдта на столе как напоминание.
Хочется почувствовать что-то хорошее, правильное. Хочется сделать что-то значимое.

Из мира идей:
Наконец-то появилась идея веб-ресурса. Правда так и не могу придумать, как же всё-таки получать с него profit. Не хотелось бы это делать банально рекламой. По-тихоньку буду тут отписывать.

К чему всё это?

Через 16 дней мне исполнится 23 года.
Что я смогу сказать о своей жизни?
Сложно.
И чего я успею добиться за 16 дней?
И чего я себе докажу.
Сомнения обычно мешают жить. Хотя без них все бы уже повымерли... вот такой вот интересный механизм.

Этот блог не раз поможет мне.
Следить за своим прогрессом, перечитывая старые записи - это действительно очень полезно.

Вот как-то так. Первого числа всё таки взялся писать сюда.

Жизнь вроде как пошла совершенно иначе.
Безумно боюсь оставаться один - различные мысли и идеи роем вьются вокруг меня, и только и ждут, пока я останусь один, что бы залезть мне в голову. А уж там они неплохо могут порезвиться.

Коротко о мелочах.

Тысячный раз проклянаю свой талант предвидеть любое говно в жизни.
И то, что всё равно перед этим бессилен.

Хожу на ирландские танцы. Нравится. Весьма. Очень сложно физически, а так вроде получается.
Хоп-хопбэк-хопбэк-раз-два-три.

По поводу КВНа.
собрались очень сильным составом. Но, как всегда, проблема во времени. Игра 4-го февраля, а мы только начинаем раскочегариваться. Наконец-то команда состоит из НЕполитеха. И стоит отметить тот факт, что все уже выпустились, так что команда не студенческая. Интересно.

Собираюсь разучить парочку забойных вещей на пианинке. Цель - Е*АШИТЬ!
Глядишь сделаю это очередным своим увлечением.

Опять сорвался на успокоительные. Удобная штука, но уже почти не помогает. Дёргает почти так же, но сидеть спокойней. И сердце побаливать начинает. Но это не связанно, я думаю...

когда всё отлично не хочется писать в блог...

...но хочется что бы потом было что вспомнить.

Сутки назад написал первое не пошлое стихотворение в своей жизни...
...милое и наивное. за пару минут. выплеснул. ей. обещал не публиковать в блоге-)

Вроде неплохо)
съедаю время тупыми делами.

Двое суток тусил у Глеба)
очень неплохо. Собирались "Минскими Вихрями"

Пил сейчас безалкогольное пиво с Даней.

...
а в целом романтическое настроение не отпускает.

опять включилась память на запах.
На один запах.
Услышу за 100 метров! -)

Ходил в кино ночью в четверг.

Классно когда в зале 6 человек всего.

Смотрел "Помни меня"

Фильм вытягивал Пирс Бросман. А потом Отличная концовка...-)

Она показала телефон, на котором череда принятых и исходящих звонков на один и тот же номер.
- тебя становится всё больше в моей жизни...
- это плохо?
...

Девушка должна быть загадочной(?), ответа не последывало.

 

Ну что ж, так подумал...

 

Счастья нужно добиваться, хотя бы что бы потом рассказывать своим детям, как хреново было "ДО" и как отлично стало "ПОСЛЕ".

 

Всё возможно? Враки.

Но попытка достичь невозможного - шаг к плану достижения возможного.

Живём.

Всё ок. 

Бывают и такие знакомства... наболело.
Стоишь на сцене, смотришь в зал и прямо "вау". За столиком в передних рядах.
И как то уже думаешь, загадываешь, плюёшь мол "да не до этого, ладно!"

А потом бах, а вроде как общий знакомый.
-"а познакомь?"
-"а пожалуйста!"

И ты с ходу всё, что приходило в голову, озвучиваешь. Литературно, аккуратно.
А потом ничего особенного.
Не ищешь лёгкой встречи.
Не стараешься навязаться.

Тебе просто интересен человек.
И помаленьку начинаешь узнавать, запоминать.... от встречи к встречи (случайные встречи)

в первом лице
я восхищаюсь её мимикой
я восхищаюсь её лёгкостью
я восхищаюсь её улыбкой
я восхищаюсь её голосом

Немножко застенчивая, немножко загадочная...
Тёплая и талантливая. Озорная, с отличным музыкальным вкусом.


И пуская что мы из разных миров и вряд ли будем общаться плотнее чем сейчас, меня это нисколечко не ранит-)

Восхищение - дешёвый заменитель любви?))

Время тянется невыносимо долго. Жду отъезда как манны небесной. Тут хорошо. Я почти привык, но перспективы, которые рисует мне первый день дома, настолько поразительно хороши, что терпеть это говнопинание тут просто немыслимо, особенно с учетом того, что учебная программа выполнена окончательно день назад...

Телефонные разговоры приятны весьма. Когда слышишь милый сердцу голос ждать становится ещё сложнее... Зато заряжает новыми силами:)

Ура! :) я наконец-то я вспомнил, какова ревность на вкус.. Горький вкус, помогающий многое понять:)